L'AGENDA DEI BUONI PROPOSITI

Eccoci qua! .. Un altro anno è passato e come brave contabili facciamo il consuntivo dell’anno chiuso per cercare di prevedere e pianificare l’anno appena cominciato. Siamo tutte delle piccole Monti, che cercano con un “Governo tecnico” di parare le botte che inesorabili ci colpiranno già da subito. Abbiamo anche noi le nostre “manovrine” e ci accingiamo a fare tagli in ogni dove e mentre assorte, davanti alla nostra agenda dei buoni propositi, pensiamo a come rigirare il solito “cappotto” per farlo sembrare nuovo, affondiamo la mano nel barattolo dei biscotti. Ecco il lampo di genio!!! Tanto per cominciare facciamo un bel taglio alla taglia che ad occhio e croce, con le passate feste, è aumentata. Aumentasse la busta paga come i rotoli di ciccia sulla pancia e sui fianchi saremmo delle signore, non ci mancherebbe nulla!!

Euforiche spianiamo il foglio e scriviamo il primo buon proposito per l’anno nuovo. Una bella dieta, ma di quelle toste e tanto, tanto movimento!!! La mano indugia sui cioccolatini con meno rimorso, tanto abbiamo già in cantiere un drastico calo di calorie, ci sentiamo già più magre al solo pensarci! La mente vola caricata a mille. Ecco potremmo cimentarci nella tanto famigerata dieta Duckan. Un libro non indifferente pieno di ricette adatte di certo a gente che va sempre di corsa e che mangia fuori, e che non ha problemi di budget visto che si veleggia su pesce e carne ogni giorno e per tutto il giorno. Insomma una cosina facile, facile che ci permetterà, nella prossima primavera, di indossare magliette aderenti, dolcevita scollati, magari anche gonne e i tanto agognati pantaloni a vita bassa, che finalmente potremo sfoggiare senza che il rotolo di ciccia nasconda l’elegante perizoma che metteremo senza la paura di sembrare un arrosto di tacchino legato per essere messo in padella. Non solo, come consigliano ormai da anni tutti i più saggi dietologi, abbineremo alla nostra dieta anche del sano movimento. Ecco la mano si blocca sul foglio. Movimento si! Ma quale? Abbiamo varie opzioni.

C’è la palestra, trendy piena di musica, e di iene in perfetta forma fisica che come metteremo piede in pedana ci dilanieranno con occhiate impietose e malvagie, senza contare le gomitate ammiccanti ed i commenti salaci … Brrrr!!! Vengono i brividi solo a pensarci … Meglio affrontare la suocera e dirle che il regalo che ci ha fatto per Natale non ci piace poi tanto, il rischio sarà di certo minore. 

Abbiamo anche il jogging, economico, solitario, lontano da occhi indiscreti; ottimo a patto che una non si vergogni a farsi vedere in giro disfatta e sudata con un andatura da orso ubriaco mentre arranca penosamente tra un respiro a bocca aperta ed il principio di un crampo. Certo è rigenerante, uno si mette le cuffiette, la musica giusta che da il ritmo per la corsa e s’immerge nella natura respirando l’aria buona … Ma l’aria a nostra disposizione è piena di polvere sottili e di scarichi di ogni tipo di auto e camion. E già! Mica tutti hanno a disposizioni un bel parco per correre. Il più delle volte si è costretti a saltellare di buca in buca su marciapiedi sconnessi in mezzo al traffico e facendo lo slalom tra la nonnina con il carretto della spesa e la badante che porta il pensionato a prendere aria. Uno può sempre correre all’imbrunire, quando nessuno lo vede, ed il traffico si alleggerisce, ma l’illuminazione è scarsa e si rischia l’osso del collo. La mano indugia, il torroncino alla vaniglia o quello all’arancia? Meglio l’arancia gli agrumi fanno bene c’è la vitamina C. Non disperiamo c’è sempre la piscina. 

Ecco uno sport completo che fa bene a tutto e con il quale non si rischiano storte e non si respira smog. Sorridiamo, l’idea già ci piace, ci vediamo con il fisico di Federica Pellegrini che si allena mangiando. Accidenti allora siamo già a buon punto! La mano si tuffa con un triplo carpiato nella vaschetta dei Ricciarelli, meglio della Cagnotto!! Scriviamo veloci, in preda ad una frenesia sconosciuta, l’elenco delle cose che ci servono per la piscina. Facciamo mente locale, bene o male abbiamo già tutto, magari il costume non è olimpionico, magari la cuffia non tiene più bene l’acqua (è quella che usava tuo figlio quando aveva cinque anni), magari gli occhialini sono quelli comprati assieme ad una rivista quando eri al mare. Insomma non siamo così pignole!! L’accappatoio c’è le ciabatte pure, siamo a cavallo!! Adesso manca solo scoprire quali sono gli orari più adatti a noi. 

Con dita agili navighiamo su internet e scopriamo che la piscina più vicina in realtà è assai lontana e scopriamo anche che il corso con istruttore è piuttosto caro, e che il nuoto libero è un miraggio relegato in orari assurdi e scomodi fuori dalla nostra portata di madri di famiglia sempre di corsa. Senza contare che, anche ammettendo che riuscissimo ad infilarci quella benedetta cuffia e quel benedetto costume, e riuscissimo a guadagnare la vasca con un agile movimento a metà tra la danza dei sette veli (fatta con l’accappatoio) ed il passo felpato di Cary Grant sui tetti in “Caccia al Ladro”, dovremmo affrontare le murene del nuoto libero. Esseri spietati che s’infilano in vasca e partono come “la Freccia d'Argento” e ti fanno quattro vasche nel tempo che tu arrivi a metà della prima. Ovviamente noi gli intralciamo e siccome le corsie delle piscine non hanno quella per i veicoli lenti (come in autostrada) rischiamo di venire travolte e affogate dagli spruzzi o pure malamente colpite da piedi e mani che si muovono alla velocità della luce. E mentre tu arranchi con davanti agli occhi il miraggio del bordo vasca al quale aggrapparsi per riprendere fiato loro ti sorpassano con l’arroganza e la facilità di un BMW a trazione integrale. Se poi ci mettiamo che il cloro sciupa i capelli e la pelle, e che si rischia di prendersi delle belle verruche, beh!! Mi sa che la piscina non è poi così sana. Il foglio è rimasto pressoché bianco a parte qualche scritta e molte cancellature. Vediamo, cos’altro ci rimane?

Ginnastica dolce (ma farà dimagrire?) il nome è sospetto ed evoca vecchiette impacciate che si muovono in modo traballante. No!! Non siamo ancora ridotte così male!!! Ci sono le discipline orientali dove si medita, si entra in armonia con il corpo e la mente si libera da ogni problema, hanno nomi esotici che un po’ spaventano. Non siamo mica Bruce Lee!! E se poi ci facciamo male? C’è il caro vecchio Yoga, ma tutte quelle contorsioni non saranno pericolose? Mica abbiamo più vent’anni!!!! E poi c’è il Pilates, lo ha inventato uno che era rachitico e che è diventato un dio greco!! Funzionerà!! Ma la solita amica ben informata ci ha detto che è lento, noioso e che per arrivare a fare gli esercizi che ti doneranno un corpo perfetto ci vogliono anni di pratica!! E no!! Non abbiamo mica tutto questo tempo! La primavera ci fa l’occhietto dalle vetrine dei nuovi arrivi che scattano quasi subito dopo l’ingozzata dei saldi di fine stagione, a noi serve qualcosa di rapido ed efficace!!! 

Bisogna trovare qualcosa che sia anche divertente, dobbiamo cibare anche lo spirito (il corpo lo abbiamo cibato anche troppo) oltre che muovere il corpo!! Ed ecco che si affacciano le scuole di ballo!! Un bel latino americano, una scuola di tango o di flamenco o magari la tanto famigerata danza del ventre!!! Già ci vediamo a volteggiare leggiadre sul lucido parquet di una bella pista da ballo quando ci freniamo bruscamente. Il ballo di coppia va fatto in coppia!! E se la tua metà del cielo non ne vuole sapere come si fa? Mica possiamo andare a strusciarci in balli conturbanti con il primo che capita!!! Che magari è pure carino e ci vengono in mente strane idee!!!! Accarezziamo con lo sguardo gli avanzi del pandoro che scaldati in forno e conditi con crema pasticcera non sono male, ed è allora che le monetine di scintillanti reggiseni occhieggiano dall’opuscolo della danza del ventre. 

Dice che fa bene ad un sacco di cose ed aumenta l’autostima. Musiche coinvolgenti, movimenti sinuosi e poi con il ventre ed i fianchi che ci ritroviamo siamo a posto, abbiamo un sacco di cose tremolanti da far ballare, meglio di così!!!! Siamo quasi decise, poi ci viene in mente che ogni corso di danza che si rispetti ha il suo saggio di fine corso. Trauma!!!! Ci dovremmo esibire mezze nude su un palco davanti ad un sacco di gente cercando invano di emulare le raffinate movenze di Nadia Gamal o di Mona Said?!!!! Un'eresia!!! Altro che autostima, una mazzata devastante alla nostra già bistrattata dignità!!! 

Guardiamo affrante la nostra agenda dei buoni propositi. L’oroscopo non ci darà una mano, quando mai lo ha fatto? E non esiste una formula magica che risolva i nostri problemi. Ci guardiamo allo specchio e pensiamo con falso sollievo che l’estate ha ancora da venire e che abbiamo tutto il tempo per ritrovare noi stesse e per piacerci di nuovo. Bugia!!! Bugia!!! … Se non erro è successa la stessa cosa l’anno scorso. Vediamo!! .. Il tempo passa e il peso non cala è esattamente come la Pressione Fiscale. E quando arriva il tempo di spogliarsi il panico ci assale e voliamo impazzite come falene contro le lampadine. Pensiamo affrante che, se avessimo sposato un chirurgo plastico, i nostri problemi sarebbero risolti. 
Ma se lo avessimo sposato non avremmo avuto alcun problema!!! Che strana è la vita!! Profonda considerazione a cui ci abbandoniamo infilando il cucchiaino nel barattolo della Nutella. Se i dolci facessero bene come la verdura e la frutta saremmo le donne più in forma del mondo!!! .. Che maledetta sfortuna!!! Perché le cose non vanno mai come vorremmo?!!!! 

Ma quest’anno sarà diverso dal precedente, siamo scampate alla fine del mondo in barba al calendario Maya, cosa vuoi che sia perdere quei due, tre, quattro, cinque, sei ….. (ci siamo capite) chiletti. Un gioco da ragazzi, siamo donne moderne e nulla ci spaventa … A parte le diete ferree e l’attività sportiva!!!! 

Chiudiamo la nostra agenda dei buoni propositi certe di averci messo tutto l’impegno possibile. Stanche da tanto lavoro ci abbandoniamo sul divano in compagnia di un bel libro o del nostro programma preferito e come la mitica Rossella O’Hara ci consoliamo pensando che domani è un altro anno!!!!

BUON ANNO!!!

DALLA VOSTRA GOLOSISSIMA E PIGRISSIMA LOLLODESI!!!!